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你是谁,就会嫁给谁
By Leon   18 Jun

有一个女孩,出身不高,能力不强,中人之姿。


她在一家不大不小的公司,做着一个不咸不淡的工作,收入不高不低。人生所有的出路,似乎都落到了传说中的第二次投胎里。


所以,一定要嫁个好男人!


这样的话语,亲朋好友劝着,闺蜜之间念叨着,自己的心也在蠢蠢欲动着。


好的标准是什么呢?


有财、有才、有颜、有趣,最好是霸道总裁与贴心暖男的结合体,偏偏还只爱上我一个。


姑娘们大多愿意相信馅饼会掉到自己头上来,以爱情为名,靠着嫁人轻轻松松地改变命运。但事实上,这是女孩们在婚恋市场中最大的错觉。


不是嫁给谁就会成为谁,而是成为谁就会嫁给谁。


社交圈子决定你会遇见谁


郭晶晶与霍启刚的相识,是在2004年,雅典奥运会结束之后。当时,夺得金牌的冠军们集体访问香港,郭晶晶也在其中。


负责接待的,正是担任香港奥委会领导人的霍家。大家坐着游轮游维多利亚港时,霍启刚便主动上前向郭晶晶求合照、要电话。


原来,霍启刚在奥运现场便迷上郭晶晶。在香港的短暂相处中,又对郭晶晶好感倍增,随即便展开猛烈的追求攻势。


然后,冠军嫁进了豪门。没有高攀与低就,皆大欢喜。



这两个人,原本风马牛不相及。郭晶晶出身于一个普通的工人家庭,霍启刚则成长于豪门世家,上天给他们设置的是平行不相交的两条截然不同的轨道。直到后来,郭晶晶屡屡夺冠,成为蜚声国内外的跳水皇后。


那些闪闪发光的金牌,将郭晶晶送到了区别于原生阶层的另一个高度。在那里,她与霍启刚的圈子产生了重叠交集,当天时地利正好,人和就在万事俱备里缓缓到来。意料之外,但也在情理之中。


现代人的伴侣,多来自于自己的社交圈,同学、朋友、同事、亲戚,各个错综复杂的圈子交相辉映。而一男一女的相遇,就在经纬相交的某一点。人们把那个点称作缘分,看似偶然,却是无数必然的交汇。


杨绛嫁了钱钟书,是知识分子的惺惺相惜;


黄晓明娶了Angelababy,是演艺圈的天造地设;


王子和公主幸福地生活在一起,背后则是两股政治力量的暗暗联手。


一个人的圈子就是一面镜子,镜子里映着自己的身份地位、兴趣爱好,也藏着未来伴侣的模样。


所以现实里的大部分婚姻,都是保姆嫁保安、医生娶教师、豪门许世家。你处于怎样的圈子,就会结识相对应的异性。这不绝对,但足以囊括90%以上的夫妻相遇模式。


物以类聚,人以群分。交友如是,婚姻亦如是。


见识才能决定两个人的匹配度


前几天追《欢乐颂》时,有个朋友开玩笑说:“这个故事如果让琼瑶奶奶写,估计小包总甚至老谭都会爱上邱莹莹。”


出身于小门小户的邱莹莹,单纯、善良、天真,几乎集齐了霸道总裁小说里的女主标配。在那些无限度满足小女孩幻想的爱情故事里,爱是万能的,能抵消工作能力的不足,能弥补眼界学识的缺陷。一句真爱最大,便轻轻松松地化解掉了所有的冲突和矛盾。


可真实的人生没有编剧金手指,放在刀光剑影的现实里,不学无术的小燕子分分钟被满腹经纶的知画秒杀。傻白甜女主们进了职场,根本得不到大boss的正眼一瞥。


爱情可以是一部小说的主题,却远不是人生的所有真相。


能让一个人发自内心欣赏爱慕的,永远都是旗鼓相当的对手。


抱歉,这就是成人世界里的交往法则。



婚姻这件事,是以爱情为基础开展的宏大人生课题。夫妻关系在性和爱之外,更像是同一条战壕里的亲密盟友,他们需要携手打怪升级,共同向更远更好的地方而去。最好的爱情,永远是木棉和橡树的关系,能各自独立,更能共同战斗。


所以,小包总看上的,只会是海归精英安迪。这个有着华尔街背景的高智商女人,势必能成为他在生意场乃至人生路上的最佳拍档。不是势利虚荣,也不是嫌贫爱富,这只是天性使然。


毕竟一生那么长,人们最终爱上的,当然是和自己同步调同频率的那一个。因为追赶和等待的人生,都将苦不堪言。


价值观念决定能不能结婚


作者李月亮写过一个故事,关于一对金钱观截然不同的情侣。


男孩赚了一笔不大不小的意外财,便和女友商量怎么花掉它。女孩想要买貂皮大衣,男孩却想去西藏旅行。两人争执不下,最终愤而分手。但是爱还未完,彼此都遥遥记挂着。可多年后再次相见,他们却对彼此的追求与生活都颇有微词。再一次不欢而散后,爱完了,缘也尽了。


激发爱情的,或许只是一瞬间的荷尔蒙。可婚姻是持续的长久的,想要相处不累,最好和三观相同的人在一起。


巧的是我身边有个朋友,因为一顿饭而和男朋友分道扬镳。


那天是圣诞节,她想去五星酒店吃一顿自助餐,男朋友却主张去吃麻辣串串香。她爱着宁静优雅的用餐环境,他向往的却是世俗热闹里的人声鼎沸。那天摔门而去后,她站在雪地里思索许久,最终选择了分手,在全世界都欢天喜地时埋葬爱情。


有人说她小题大做,她振振有词地回应:“吃不到一起的人,怎么可能过得到一起?”


乍一听有点荒谬有点作,细细一想却不无道理。一个人的衣食住行、吃穿用度无不是人生观、价值观和世界观的外在显露。看似平常的一顿饭里,藏着他们各自的性格密码,这是潜伏在婚姻里的危险因子,她在他大发雷霆那一刻,便预见了未来的种种争吵和不堪。


谁都没有错,只是不适合。你爱了高山,可我恰好爱了大海。我不能陪你攀登,你也无法伴我远航,仅此而已。


婚姻最需要的,是久处不厌。而久处不厌,建立在相同的价值追求里。


生活理念决定可不可以相守


据说有些爱得死去活来的情侣,同居后就分手了。


模拟出来的婚姻状态,通常会让提前进入实战的两个人揭去面具,暴露出一个最真实的自己。


和你共度余生的人,是日常状态下那个赤裸裸活生生的他,而不是把衣冠穿戴整齐言笑晏晏的他。


前者是原生态的,后者是社会性的。



婚姻就是要把人扔进生活大熔炉里去的,细致到挤牙膏的力度和冲马桶的手法。都说细节见人品,其实细节也见生活理念,而生活理念,可以决定爱情或者婚姻存亡。


网络上流传过一个故事,说一个烟头毁了一场婚姻。


作者的爸爸,把熄灭的烟头随手扔进了妈妈养殖的兰花里,这件事情成为一个导火索,直接毁灭了那场摇摇欲坠的婚姻。


烟头、兰花,再微小渺茫不过了。但它关系到夫妻二人的生活理念,代表着的,是漫漫余生里无法回避也无法调和的根本矛盾。


同居后分开的那一拨人,或许正是从同吃同睡的生活里,窥见了对方与自己的不可兼容之处。散了,反而是放各自一条生路。


共度余生的那一个,应该能一起搓麻将斗地主、一起弹素琴阅金经、一起抽烟喝酒、一起读书下棋……


重点不是做什么,而是一起做。


据说开天辟地之初,男女本为一体,后来不幸被劈开,又被扔进茫茫人海。所以我们到处寻寻觅觅,只为了寻到与自己吻合的另一半。


另一半,听上去真是温柔,仿佛另一个你。


那么,你是谁?


这不是你的名字,而是你在遇见他之前的所有故事,读过什么书、见过什么人、做过什么事……


把上述因子都加在一起搅拌均匀,便是你那个等在未来的伴侣的模样。

 
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