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相亲中的人际关系学
By Leon   15 Nov

心理学研究发现,与一个人初次会面,45秒钟内就能产生第一印象。这一最先的印象对他人的社会知觉产生较强的影响,并且在对方的头脑中形成并占据着主导地位。

“知道”告诉你,那些关于相亲中的人际关系学。

随着相亲这件事进入低龄化,越来越多的朋友们开始在相亲的道路上修炼真身、打怪升级。相亲也从我们曾经认为的履行父母之命,开始进入到个人主观行为和技术性操作当中。

在此过程中,能够走入恋爱关系或最终成为婚姻对象,固然可喜可贺。但就算得不到这些高段位的结果,通过相亲能够锻炼自己的情商,提升交际的能力,获得的人生收益也颇为珍贵。

你好,初次见面

有个词语叫“一见钟情”。出自清·墨浪子《西湖佳话》:“乃蒙郎君一见钟情,故贱妾有感于心。”而媒体文化研究者和批评家尼克·波兹曼在大作《娱乐致死》的核心论调就是容貌重要,形象更重要,每天我们都应该整装待发,时刻准备着遇到心仪的人或事。

很多朋友说,我不相信一见钟情。其实,是否钟情,不好定论。但是一见之下,是否有继续交谈或者再次见面的欲望,却是有答案的。

这里,涉及到人际关系学的一个重要概念叫做首因效应。首因效应由美国心理学家洛钦斯首先提出的,也叫首次效应、优先效应或第一印象效应,指交往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响,也即是“先入为主”带来的效果。虽然这些第一印象并非总是正确的,但却是最鲜明、最牢固的,并且决定着以后双方交往的进程。

心理学研究发现,与一个人初次会面,45秒钟内就能产生第一印象。这一最先的印象对他人的社会知觉产生较强的影响,并且在对方的头脑中形成并占据着主导地位。

所以,应该非常重视彼此的第一次见面。当我们第一次与相亲对象见面时,男女都做一些相关准备,将对未来关系的建立奠定良好基础。

普遍来说,见面之前,一般会先通过电话或微信等约定好见面地点和时间。这个时候,对于男性来说,可以做的包括:提前去到要见面的餐厅或咖啡厅,找到合适的座位,事先研究好菜单等。

有时候会遇到一些男性,对初次见面这件事很草率。一些女性朋友在相亲后,投诉过一些让人一听就不想去的约见地方,包括:麦当劳、肯德基、某某快餐店、某某体育中心、某某电脑城或者直接压大马路……

其实在生活中,既有细心周到,提前准备的男生,也有随意为之,任性草率的情况。事实上,提前做些简单准备,并不是仅仅是绅士的体现,更重要的是能体现一个人是否能够关注对方,为对方考虑,让对方感到舒服。具备这样的思维,就愿意放下身段,为见面营造一种良好的氛围。

而对于女方来说,得体的打扮是很重要的。初次见面,并不适合太隆重或者太浓的妆容。婉约、淡妆,略休闲,则既能体现对对方的尊重,也能给到大方可人的印象,另外,不要迟到太多,因为“真正的公主”,不会不懂基本的礼貌。

“不学礼,无以立”。初次见面,尊重对方,关注对方,做一定的提前准备,建立良好的第一印象是应该争取达到的效果。

一名市民在相亲大会上用手机记录相亲信息。(新华社记者徐速绘/图)

然后,打破厚实冰层

紧接着,会迎来彼此的第一个照面。这个环节,眼神的对视并不重要,毕竟大家都不是电影里的男神和女神,想靠一个眼神就电倒对方,这样的剧情在生活中不太会出现。

笔者曾有一个非常磁石的闺蜜小B,反馈过这样一段事实:我们刚一坐下,他就开始问问题:你做什么工作呀?你家里有几口人?你对对象有些什么要求?……

更有甚者,可以在第一次见面的时候,就问:你打算什么时候生小孩?生几个?……接着,大家竟然会陷入到要生几个的争论当中……

是不是觉得上述这样的对话很可怕?因为人与人之间的安全范围是人际关系中的另外一个要点。

美国人类学家爱德华·霍尔博士根据交往双方的人际关系以及所处情境,划分了四种区域或距离,即:公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。每种距离则与彼此的关系相称。

显而易见,相亲里初次见面的彼此,尚且属于公共距离和社交距离之中,但是有过上述对话的朋友,则是自以为是的进入到对方的私人距离和亲密距离当中,故而让人感到不适。

如果想要在相亲的会面中有一个愉快的经历,那么就需要做好破冰环节。破冰是指打破人际交往间怀疑、猜忌、疏远的藩篱,就像打破严冬厚厚的冰层。好的破冰,不仅对团建有用,对相亲也很有用。

比较好用的破冰方式是:主动的介绍自己,自我坦露,通过介绍自己,度过对方的安全防线。自我袒露是指向对方表达自己的状态和感受,不要总是问询对方“你做什么呢?”而是多陈述“我做了什么……”。通过释放信息,得到对方的信任,才能有助于彼此进入互动的聊天当中。

所以,即使彼此都抱着相亲这么明确的目的而来,也不要表现的那么急不可耐。而是要学会以交朋友的态度,通过有效的破冰,挑起进一步沟通的兴趣。

最后,开始聊和撩

破冰完成就应该好好的聊天。不要小看聊天,因为聊天在现如今的社会,是人际交往重要载体。

聊天的实际作用是沟通。尽管从人类进化的历史来看,男性通常有猎人属性,喜欢隐藏自己,但是谈情毕竟不是捕猎,聊天的目的就是要让彼此互相了解,所以要多谈自己。可以沿着刚才破冰的路径,继续释放多一点关于自己的信息。

另外,林语堂先生认为幽默“是一种人生观的观点,一种应付人生的方法。”又说“幽默没有旁的,只是智慧之刀的一晃。”所以,在聊天的过程中除了加入自己的状态、感受等,如能通过心智的积累,训练出一定的幽默感,效果会更好。

正所谓会聊才会撩。在彼此能够愉快的聊天互动之后,有好感的可以继续进入撩的阶段。撩这个阶段,在人际沟通中,属于比沟通更高的层次,就是获取认可。

要注意不要越过目前的关系,进行不恰当的挑逗、开玩笑,在语言上传递出过分的情感。这些都是属于减分项,会让对方觉得别扭。因为情感过度,也是一种交浅言深。

而另一个需要注意的地方,就是美剧中,我们经常会听到的那句“how dare you judge me?”——即很容易抛出自己的观点,给对方一个评价。

这在人际交往中属于犯了先入为主的错误,即喜欢用自己的标准去衡量别人的生活规则,用自己的认知经验来丈量别人的办事准则,是非常不可取的方式。

在不同的情景中,用不同的方式撩,也需要通过实操来提升能力。之前曾有朋友在知识节目《小咖说》的现场,通过与演讲嘉宾的互动,在对话的过程中,获得了嘉宾的认可,进而发展出了更进一层的亲密关系。这就是一种在特定情境中获得对方认可和会撩的表现。

避开上面的雷区,在聊的基础上分寸恰当的撩,就能进一步的认知彼此的价值观是否匹配。当然,在有了好感和真正得到认同之间还有很大的距离,可能会迎来对方的观望态度,也可能会有快速的关系推进。需要把握机会,有一定的耐心,直到确认彼此的态度。

如果,对于绝大多数未婚的单身男女来说,相亲是一件不能避免的事,那么就enjoy它吧。隐含的这些人际关系学,也可以让我们受益匪浅

 
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